среда, 8 октября 2014 г.

собираясь на экзамен сегодня утром, я заметила критическую ошибку в традиционной истории болезни.
времени было впритык для выхода, конечно.
в попытках быстро все исправить, я одним махом пролила на ноутбук всю чашку чая.
в тех же тщетных попытках спасти ноутбук, я выплеснула отстатки чая из ноутбука на пол.
и убежала.
как выяснилось, без денег, без проездного билета, без зачетной книжки.
какая я молодец.

пока бежала, думала, что это уже полный апофеоз.
организм, вселенная как бы намекают, что так больше жить нельзя.
совсем нельзя.

воскресенье, 5 октября 2014 г.

осторожно, двери закрываются

Мне было двадцать, когда я пустая и потерянная первый раз вышла из последнего вагона из центра на севере своего города.
Воздух был тяжел и густ после затяжного торфянного лета. Через час я сяду на скамейку, все такая же пустая коробка для ветра, в руках зашуршит сигаретная фольга от мальборо золотого. И спустя несколько часов после первой встречи моя жизнь перестанет быть прежней и навсегда изменит направление.
Двадцать. Я иду, с труднопреодалимым желанием снять эти туфли на высокой шпильке и выбросить их к чертовой матери, впитывая в себя ветер теплого августа. привет, я лис, я - демон. приятно познакомиться. приятно познакомиться, мой новый виток жизни.
Двадцать. Ты знаешь, я не собираюсь создавать семью раньше тридцати...
И я... и мне приятно познакомиться с тобой, моя будущая семья.
Мне по-прежнему двадцать, я поднимаюсь по лестнице и, укутывапясь все глубже в шарф крупной вязки, я бреду дворами на встречу по улице космонавта волкова, где между высоких деревьев горит окно на втором этаже.
Зима двадцать второго года моей жизни выбивает почву под ногами, пронизывающий ветер вгоняет в звенящий анабиоз. Свет в окне второго этажа меня не ждет. Было и прошло. Срастутся мои порезы. Но значительно позже. А пока разворачивайся спиной к подъезду и езжай обратно.
В двадцать три я выхожу из перехода с одной только мыслью вернуть все назад. Это мой исток, это мой виток, это мой судьбоносный поворот. Больно или не больно, будет или нет будет - второстепенно. Но я была счастлива тогда, три года назад. Я счастлива даже сейчас, гонимая воспоминаниями той осени. И это факт.
Вчера, в холодном ожидании инструкторской машины, в двадцать четыре с большим каппучино на перевес, я стояла возле выхода последнего вагона из центра и думала о том, как все-таки важно было сделать этот шаг в темноту, без фонаря, без уверенности, что не споткнешься и не будет больно и все для того, чтобы сейчас стоять и улыбаться что все-таки все получилось)..


вторник, 30 сентября 2014 г.

"...Тронь меня — и ты тронешь сухой репей,
сырость, присущую вечеру или полдню,
каменоломню города, ширь степей,
тех, кого нет в живых, но кого я помню.

Тронь меня — и ты заденешь то,
что существует помимо меня, не веря
мне, моему лицу, пальто,
то, в чьих глазах мы, в итоге, всегда потеря..." (с)

И. Б

.мой предоктябрь

Здравствуй,

.. я начинаю.